为母亲点上三炷香（外两篇）

　　3月20日，又是一个周末。

　　我回到了老家，看到大门紧锁，我那不争气的双眼，禁不住酸楚，泪水夺眶而出。要是母亲还健在，最少大门是虚掩的。现在，大大的房屋静悄悄的，我看不到母亲的身影、听不到母亲的声音，仿佛自己置身在另外一个世界，充满窘息、充满悲凉、充满孤独，我无所适从，这屋看看，那屋瞧瞧，渴望能神奇出现母亲的身影，可是，我失望了。

　　母亲啊，您知道儿子回来看您吗?

　　我坐在沙发上，两眼发呆地看着天花板，许久，许久，猛然间才想起喝喝茶，当我把水烧开、把茶切好，也只有我孤零零地独自品尝。这茶，这个时候，我喝不出什么味道，色、香、韵，都变得荡然无存。母亲这个时候，应该和我坐在一起，看着我泡茶，品着我切好的茶，跟我讲述着家长里短的，可是，这个画面永远只能停留在记忆深处了。

　　母亲啊，您的儿子真的很想念您。

　　我躺在床上，辗转难眠，床被由于春天的到来，已变得潮湿不干，日光灯和书籍陪我熬到了深夜，再也没有母亲惦记着我的床被要晒晒太阳了，再也没有母亲唠叨着要我熄灯休息了。我半睡半醒、似睡非睡，朦朦胧胧中，清晰看见母亲拄着一根拐杖在窗前看望着我，怜爱地注视着我，我强迫自己要把头转个湾，也强迫自己要把眼镜睁开，可是，当我努力做到了，却发现这只是一个梦。

　　母亲啊，您的儿子对您的思念无处不在。

　　早晨起床后，我听不到您时常念起的“家里的水凉，要不要热水”那些关爱的话语，我吃不到您为我准备的那香馥馥的蛋汤了，我看不到您自言自语“你姐姐、你哥哥今天会不会回来”时的神态了。所有的往事，历历在目，犹如就在昨天。母亲啊，您的女儿和儿子都回来了，只是没有您在身边，我们感到了万分的悲痛，提起到您，我们都泣不成声。

　　3月21日，是您的儿子新历的生日。我虽然也受到了几份浓浓的祝福，但是那都是在网络上的祝福，都是来源于您儿子在注册“网名”时输入的生日日期的信息，没有母亲您还健在的时候为我煮上两颗蛋表示祝福来得真实来得亲切，没有母亲您还健在的时候给我讲述我出生时的一些情况来得幸福来得感动。这一天的生日，我很孤独，我很无助，我没有地方可以痛痛快快地诉说可以毫不掩饰地表达。这一天的生日，我更加思念的我更加想念的是您啊——我的母亲!

　　周日的下午，我回到了工作和生活的城市，离开老家的那一瞬间，我倍感沧桑倍感苍凉，再也没有看到母亲倚门远送我离开的身影，再也听不到母亲询问我什么时候再回来看望妈妈和叮咛我要注意身体的话语。我静静地离开，就如我静静地回家，油门在脚下慢慢地有松有驰，距离老家越来越远，而我的思维却深深地烙印在老家的一草一木和一瓦一石上，因为老家有着我生命中很重要的一个组成部分。

　　在老家两天两夜的日子里，我眼眶蓄满泪水，为母亲点上了三炷香，祈祷母亲在另外一个世界里，生活过得幸福和安康!

　　思考在线

　　一段时间以来，我一直不敢再次触及有关母亲的话题，强迫自己要快乐生活和开心工作，然而现实的砝码却自觉不自觉地倾斜，经常让我翻江倒海、五味杂陈，就如又一年临近的母亲节，报刊、电视、广播等新闻媒体关于母亲的话题，再一次充盈我的眼睛、灌满我的耳膜，储存于我内心深处的那一根最脆弱的神经之弦，再一次被重重的弹拨。

　　每一年母亲节期间，我经常会收到一些或短信或电话，表达了对我母亲浓浓的祝福，我也会把这一份浓浓的祝福送给我母亲，母亲会洋溢着满脸幸福的笑容，此时此刻，我也会感到无比的阳光和灿烂，每次我都会想，天下最幸福的内容不够如此。今年的母亲节，是我母亲去世以后的第一个母亲节，我没有收到短信，也没有接到电话，而我个人对我母亲的祝福依然浓厚依然深情，除此之外，我还多了一份思考。

　　这一份思考，是真实的;这一份思考，是丰厚的;这一分思考，是沉重的。

　　时间的紧凑和松弛。母亲走得匆忙，又是逢正月时间，很多人还没有从节日的喜悦气氛中调整过来，也有很多人已经在为“一年之计在于春”而忙忙碌碌，所以母亲走的时候，为了不影响更多人的生活轨迹，我原则把握了三点：通知亲戚、告诉组织、知会挚友。其他的，我没有做太多的考量，都是由兄长和堂亲他们自己掂量着把握着。办理母亲的后事后，一些人投诉我没有通知他们，说我不把他们当哥们，让他们没有机会对我母亲的去世表达一些慰问;一些人埋怨我送走我母亲安排的时间太匆忙，让他们在获知消息后，赶不上送送我母亲最后一程。当我回到了工作和生活的城市以后，我尽可能地一一进行了拜访，衷心地表达了自己的谢意，同时也在我的博客和QQ空间里，深深地表述了我对母亲的悼念之情，也深深地领情了这些朋友善举的心意。然而，也有一些平时称兄道弟的朋友，在间接获悉消息后，却连一个屁也没响了。他们装聋了，他们作哑了。时间拖长了，对这些现象又有何意义?办理母亲后事的整个过程，虽然隆重简朴，但每逢想起一些关于时间的紧凑和松弛以及人世间的冷暖和真真假假，我总会涌动一股情绪，在内心深处常常挥之不去。

　　来自堂亲中的闲言粹语。我长期在外工作和生活，离开家乡的时间比生活在家乡的时间还要久，而且这几年我的侄儿、外甥也都陆陆续续成长，家乡以外的朋友多，他们或直接或间接获知我母亲去世的消息后，很多人都会以不同的方式来表示慰问，包括送个花圈。我们老家在半山坡，小车不能直达，朋友亲自到位慰问的时候，常常要有堂亲在家乡的公路边引路，引的人多了，会有怨言，唠叨着怎么人这么多，花圈也这么多，小车都快把公路堵塞了，还说主要是某某在干嘛，否则除此之外，不就很冷冷清清吗?言语中充满着某种妒嫉某种悲哀。如果这些言语不是偶然被我捕捉，我一定不会相信这样的话会出自那些堂亲之口。可是我也发现他们该做的事情没有积极去做，却粉末倒置的、而且不分时段地三五一堆在聊天在猜拳在说东家长西家短的怎么没有厌倦了。哎，都是一些无奈的故事。冷静过后，我会很自然而然地想起鲁迅先生说过一句什么“劣根性”的话。

　　对于最纯洁的同学情谊有了问号。大学毕业后20年，当年的同班同学成立了一个同学会，除了团聚会餐和交会费外，大家还共同关心和了解了各自别后的奋斗历史，感慨岁月如梭、人生苦短，同时也大谈特谈同学会要如何发挥作用等等，其中包括每位同学家庭有什么大事要相互通知相互关心，还激情洋溢和信誓旦旦地说一定要怎么做工作。我是一位很恋旧很重感情的人，把大学的同学会列入了挚友的范畴，给予了知会。同学会没有任何安慰的话语，却要我告诉当年的班长，班长说没有时间，要理会一下其他理事，似乎我是一个要饭的。不用再说其他的了，我的心已经彻底冰凉冰凉的了。虽然后来班长有来电话做了解释，还说要来看望我，左等右等，却不见人影，我苦笑置之，当作什么事也没有发生。唯一不明白的，是同学会的同学们在年龄上基本都是和我一样，都大大跃过了不惑之年，处理一些事情怎么还这么儿戏了?不够，同学会的处理事务的担当能力，却也给我明白了许多本来就应该要明白的事理。

　　还有很多，不想提及，但都是极为个别，就让那伤痛蘸着自己的泪水深埋肚中，糊涂自己的感知，不发酵，不发芽。我想，只有真正的经历过苦难的人，并且在这种苦难当中经历过大爱的人，才能有深刻的理解和体会以及思考。我为人处事的一个重点，就是不管或同事或朋友平时关系如何，对于喜事我不一定场场到位，对于丧事我都会尽量亲力亲为，送去慰问送去温暖，因为那是人生的最后一程啊，对于谁都是很重要的。以前一位领导在位时，多次给我小鞋穿，还压我损我，我也是一个很有血性的男儿，没有大错，我也是会给予强烈的反击，但很多人告诉我，那个领导头脑有问题，不要与其一般计较，我就装傻了，任其发挥。后来这位领导的父亲过世，大家以为我不会到位关心，但是我还是去了，并对其父亲鞠了三次躬，这位领导还对我的到来感到不知所措。这位领导退休后，常对人提及，其心中有一心结，就是很对不起我。一些人的一些做法，虽然让我惋惜让我痛苦，但是我也心清如镜，人除了怨恨，还应该拥有感恩。将来的我，还是会坚持我为人处事的风格，不抛弃，不放弃，付出真情，拥抱善意，让爱歌唱。我想，如果母亲天堂有知，一定会为我的宽容和胸襟而感到高兴和自豪。

　　母亲在世时，我苦苦奋斗的最大愿望，就是将来在我有能力时让母亲享点清福，尽一点孝心，可现在她老人家去了，我活在这个世界上的意义就感到很迷茫。回到单位，见到同志们，我突然感到自己仿佛成了乞丐，因为他们都有母亲，而我没有，而且还是一个没爹没娘的孩子。我又是那样的孤独，我的背后好像突然没有了可以依赖的东西，而成了一个巨大的空洞。那个与生俱来的不分昼夜、不分阴晴雨雪、不分春夏秋冬，千山万水也不能阻隔的、永远都在向我发着光和热的物体消失了，那份关爱、那份温馨、那份眷恋、那份生死相依，随着母亲的去世一同被化成了一堆骨灰。母亲走了，母爱也随之而消失，失去的是生命的本源，是人世间那份最珍贵的情愫。假若我是个帝王，那怕失去的是万里江山，我也不愿失去那位生我养我、时时刻刻在用她的每一根神经每一个细胞每一丝精力在关心着我保护着我的母亲。

　　思考长期在线。思考后，我成了一位思想的富翁，我知道，那源头是因为母亲永垂和精神不朽!

　　为母亲点上三炷香

　　3月20日，又是一个周末。

　　我回到了老家，看到大门紧锁，我那不争气的双眼，禁不住酸楚，泪水夺眶而出。要是母亲还健在，最少大门是虚掩的。现在，大大的房屋静悄悄的，我看不到母亲的身影、听不到母亲的声音，仿佛自己置身在另外一个世界，充满窘息、充满悲凉、充满孤独，我无所适从，这屋看看，那屋瞧瞧，渴望能神奇出现母亲的身影，可是，我失望了。

　　母亲啊，您知道儿子回来看您吗?

　　我坐在沙发上，两眼发呆地看着天花板，许久，许久，猛然间才想起喝喝茶，当我把水烧开、把茶切好，也只有我孤零零地独自品尝。这茶，这个时候，我喝不出什么味道，色、香、韵，都变得荡然无存。母亲这个时候，应该和我坐在一起，看着我泡茶，品着我切好的茶，跟我讲述着家长里短的，可是，这个画面永远只能停留在记忆深处了。

　　母亲啊，您的儿子真的很想念您。

　　我躺在床上，辗转难眠，床被由于春天的到来，已变得潮湿不干，日光灯和书籍陪我熬到了深夜，再也没有母亲惦记着我的床被要晒晒太阳了，再也没有母亲唠叨着要我熄灯休息了。我半睡半醒、似睡非睡，朦朦胧胧中，清晰看见母亲拄着一根拐杖在窗前看望着我，怜爱地注视着我，我强迫自己要把头转个湾，也强迫自己要把眼镜睁开，可是，当我努力做到了，却发现这只是一个梦。

　　母亲啊，您的儿子对您的思念无处不在。

　　早晨起床后，我听不到您时常念起的“家里的水凉，要不要热水”那些关爱的话语，我吃不到您为我准备的那香馥馥的蛋汤了，我看不到您自言自语“你姐姐、你哥哥今天会不会回来”时的神态了。所有的往事，历历在目，犹如就在昨天。母亲啊，您的女儿和儿子都回来了，只是没有您在身边，我们感到了万分的悲痛，提起到您，我们都泣不成声。

　　3月21日，是您的儿子新历的生日。我虽然也受到了几份浓浓的祝福，但是那都是在网络上的祝福，都是来源于您儿子在注册“网名”时输入的生日日期的信息，没有母亲您还健在的时候为我煮上两颗蛋表示祝福来得真实来得亲切，没有母亲您还健在的时候给我讲述我出生时的一些情况来得幸福来得感动。这一天的生日，我很孤独，我很无助，我没有地方可以痛痛快快地诉说可以毫不掩饰地表达。这一天的生日，我更加思念的我更加想念的是您啊——我的母亲!

　　周日的下午，我回到了工作和生活的城市，离开老家的那一瞬间，我倍感沧桑倍感苍凉，再也没有看到母亲倚门远送我离开的身影，再也听不到母亲询问我什么时候再回来看望妈妈和叮咛我要注意身体的话语。我静静地离开，就如我静静地回家，油门在脚下慢慢地有松有驰，距离老家越来越远，而我的思维却深深地烙印在老家的一草一木和一瓦一石上，因为老家有着我生命中很重要的一个组成部分。

　　在老家两天两夜的日子里，我眼眶蓄满泪水，为母亲点上了三炷香，祈祷母亲在另外一个世界里，生活过得幸福和安康!