致父亲

　　有时候总不找不到合适的字眼去形容父亲，小时候父亲常年在外东工作，很少回家，一年当中只有过年的时候才能看到父亲的身影，所以一直对父亲没有特别的印象，也从未体会到父亲的宠爱。

　　人们总是说女儿是父亲贴心的小棉袄，但是在我家这句话却不怎么成立。父亲尽管在外地上边，经常接触外面的世界，但是从内心的深处好保留着封建社会重男轻女的传统思想，自从董事开始就经常听父亲说，要女儿没用，女儿就像是泼出去的水，将来嫁出去，还不是得跟了人家，养半天都是白养。那时候就觉得父亲不喜欢自己，而为此母亲总是跟父亲吵架，所以心里对父亲总是心怀排斥。

　　父亲爱吸烟，脾气暴躁，对几个儿女非打即骂，记得上中学之后又一次劝父亲少吸烟结果遭到父亲一顿痛骂屁股上还狠狠挨了父亲一脚，从那之后再也没有劝过父亲戒烟。后来因为家里的条件捉襟见肘加上父亲觉得女孩子读书没用，最终中学毕业之后我没有如愿进入高中，从此加入了上班的行列。因为与父亲的隔阂，因为年轻的叛逆，我坚持一个人来到省会城市闯荡，尽管父亲反对，尽管父亲想尽办法让我回去和有钱人相亲出嫁，但是执拗的我每次都会跟父亲大吵之后，摔门而去，那时候觉得父亲将自己的一生拿去做了交易，加上内心深处的叛逆，让我始终与父亲背道而驰。

　　正是因为与父亲的争吵，正是因为自己的年轻与不羁让我在城市生活两年都未曾回过家，尽管想母亲，尽管在节日的时候一个人会蒙上被子大哭一场，但是倔强的我始终都觉得自己不回家可以报复父亲的那些决定，让他后悔一生。两年之后接到母亲的来信，心中母亲对自己那份沉甸甸的思念与牵挂让我这个在外漂泊的孤独女孩终于踏上了回家的路途，两年多的时间妈妈苍老的很多，父亲也老了很多，心中尽管已经有一些后悔，但是彼此依然冷漠对峙，拿出为妈妈买的衣服，鞋子和各种礼物，但是唯独没有父亲的，我从父亲的眼神中看到了伤心与落寞，心中一瞬间有一种深深的愧疚涌上心头，父亲毕竟是父亲，他给了自己生命，自己怎么能这样残酷的对待父亲呢。

　　彼此的隔阂在回家的第二天烟消云散，父亲从那时候起从不在提起女儿白养这样的字眼，走在村里跟大家说起女儿总是带着自豪，总是带着骄傲。多年的打拼和努力，终于可以靠自己的文字养活自己，终于完成了自己儿时的文字梦想，当我带着憧憬进入一家大型网站担任记者编辑的时候，父亲生病住院了，半个月的住院时间，父亲像是孩子一样依赖家人，依赖母亲，看着躺在病床上的父亲，看着每日咖啡色的液体一点点流进父亲的身体，我的心中有一种自责，深深的自责，如果可以早点带父亲到医院检查身体，或许父亲不会到现在才住进医院，父亲的病情稳定之后，他坚持让我回到单位上班，无论如何都不想再耽误我的工作，那一刻我深深理解什么是血浓于水，什么是父女情深。

　　后来因为文字我与老公相识，并结婚生子，就在我生下宝宝沉浸在宝宝带来的快乐之中时，父亲再次传来住院的消息，而且医生已经下达了两次病危通知书，母亲顾及我刚刚出满月，身体还没有恢复所以第一次没有通知我，接到电话，我像是疯了一样开始想念父亲，开始哭泣，顾不上身体的不适，带着不到两个月的宝宝一路风尘仆仆赶到医院，进入父亲的病房，父亲戴着呼吸机，旁边的桌子上放着心脏、脉搏等监视仪器，心中有着从未有过的疼痛，那是父亲，高高大大的父亲如今瘦的已经不像样子，卷缩在病床上，面容憔悴，骨瘦如柴，眼泪顺着脸颊滑落，说不出心中是什么样的滋味。

　　父亲醒来，拉着宝宝的小手，眼睛里满满的慈爱让我们所有在场的人心中都不觉得想要流泪，或许是宝宝新生磁场力量的强大，或许是父亲看到宝宝燃起对生的信念，第二天开始，父亲的各项指标开始慢慢的转好，五天之后呼吸机撤离，十天之后各种仪器都从父亲身上撤走，父亲开始慢慢坐起来，开始说说话，开始有精力看看电视，医生告诉我们各项指标都趋于正常，脱离危险，住院调理一阵子就可以出院。对于我们那是莫大的惊喜，心中那块沉甸甸的石头终于也落了地。

　　至今父亲的身体状况一直不好，母亲担负着照顾父亲的全部责任，有时候想想自己真实不孝，母亲那么大的年龄却要独自照顾父亲。每次回家看到父亲，心中都会有很多痛楚，年轻的父亲一直在各大建筑工地工作，质检工作不容的马虎，几十层的高楼，父亲总是要一层层的检查，活来落得个腿疼的毛病。现在老了却还要经受病痛的折磨，而年轻时的自己却那样对待父亲，想来真是少年的无知与轻狂。一直很想对父亲说，我爱他，但始终都未说出口，现在我想对对父亲说，父亲，女儿爱你!